August - jagade fel fruntimmer?

Titta här fick jag med den billiga gamla humor-klichén "arg tant med brödkavel hotar förskräckt gubbe"!

Det är väl knappast oförtjänt att säga att August Strindberg till och från var en jobbig fan med konstiga idéer och en klar tendens att trampa folk på tårna helt i onödan. Hans syn på "kvinnan" borde orsaka en och annan besvärad suck, exempelvis. Men var låg felet? August var ju inte mer kvinnofiende än att han var gift tre gånger vilket kan verka något förvirrande. Varför släppa fienden in på livet så där, om nu "kvinnan" i allmänhet är fiende?

Kan det vara så att han jagade fel sorts brudar helt enkelt: medel- och överklassbönor med mer eller mindre lyckade kulturella ambitioner men med sämre handlag för livets dagliga frågor? (Och dessutom var tanterna från utländerna Finland, Tyskland och Norge.) Är det inte så att August skulle ha behövt en rejäl svensk husmorstyp med hårda nypor som höll honom hårt i kragen när han fick för sig att virra iväg? Tänk denna scen i det Strindbergska hushållet, med just "rejäl svensk husmorstyp" vid rodret i stället för en virrig teater-apa:

August sitter vid skrivbordet och funderar på nya guldmakeri-försök samt bästa sättet att hänga ut några bekanta i en elak nyckelroman så att de känner sig ordentligt sårade. Då öppnas dörren - eller slås snarare in - och ett fruntimmer med bestämt utseende kliver in.

- Jaså, här sitter du och skriver ... får jag se!

- Nej men ...

- Äsch hit me't ... VAD! Hur tror du att det där guldfjanteriet gör att vi får mat på bordet och tak över huvudet va! Och att skriva elakheter om sina snälla syskon och bekanta, SÅDANT GÖR MAN INTE! Nu får du ta och skriva ordentliga saker som håller hushållet igång!

- Men snälla ...

- Håll mun gubbskrälle! Nu gör du som jag säger! Först skriver du en samling sagor som den snälle Bonnier kan ge ut utan att skämmas, skriv om söta små kaniner och prinsar och prinsessor och sånt som barn tycker om och som alla föräldrar måste köpa. Kaninerna jagas av en elak räv som bättrar sig och blir vegetarian i stället. Och så skriver du en broschyr till förmån för rösträttskvinnornas kampanj, och alla bra argument måste vara med och alla dumma inskränkta gubbar sablas ner så det visslar om'et. 

- Men, men ...

- Inga men, sätt fart, och bli gärna färdig innan du hamnar med huvet före i torrdasset!

- Jaja lilla gumman, det skall ordnas ...

- Tänkte väl det, min lilla rara gubbe! Nu går jag och pysslar med middagen!

Alla likheter med den verklige August Strindberg är rena tillfälligheter. Föregående inslag i denna serie om August var här. Blir det något mer så blir det nog inte förrän nästa år!